multischeduling knapsack

Was für ein Tag heute! 0,0 für’s Studium gemacht, aber immerhin die übliche halbe Stunde Sport getrieben. Ansonsten...wieder alle Energie in Verena gesteckt. Wie furchtbar war das Chatten heute früh! Ihr den Comic geschickt, dann kam die Frage: warum, du hast doch Anna! Ja, ich kann sie haben, doch ich liebe Verena. Und dann fing sie an, sich abfällig über Anna zu äußern. Sie kann ja bei ihren Vorurteilen bleiben, aber doch bitte nicht so! Anna ist auch eine tolle Frau, auch wenn sie nicht wie ein Model aussieht. Vom Wesen her könnte sie meine Schwester sein. Warum ist Verena so boshaft ihr gegenüber? Sie kennt Anna nicht und ist nicht viel älter. Keine Veranlassung, sie als Kind zu bezeichnen, von ihrer Seite aus. Ja, bei mir sind es 5 Jahre, ich darf so was sagen, aber sie nicht. Verena war eingeschnappt. Eigentlich süß, wenn es mich nur nicht so sehr verletzen würde! Dann jeder zweite Satz: „geh zu deinem Kind und lass mich für immer in Ruhe!“ Das sind immer so Momente, wo ich kaum noch atme und mein Herz sich fast überschlägt. Ich habe sehr viel gelernt heute, leider ein bisschen spät. Wenn Verena zickig ist, dann ist sie ganz weit weg von der Frau, von der ich träume, andererseits habe ich gemerkt, dass ich noch immer viel zu viel für sie empfinde. Scheiße! Warum liebe ich sie nur so sehr? Und warum macht sie dicht? Es könnte alles so einfach sein...Ich ertappe mich ständig dabei, dass ich sie verteidige. Ihr Verhalten geht so nicht, und das nicht nur heute. Das ging mit der tollen Trennung via offline - Nachricht schon los. Sie hat viel Unverzeihliches getan, und trotzdem versuche ich immer das alles nachzuvollziehen und sehe das im rosaroten Licht. Ich könnte mich ohrfeigen dafür, dass ich so schwach bin. Und dann kommt noch das Gefühl hinzu, dass sie das ganz genau weiß und vielleicht damit spielt, dass ich immer wieder verzeihe. Aber ich bin so hilflos dabei...Ich will doch nur mit ihr glücklich sein! Mehr doch gar nicht...Sie hat auch etwas für mich übrig, das habe ich heute gemerkt. Die ganze Zeit versuchte ich, das zu erfahren, doch heute wurde es klar, und gleichzeitig war es der Abschied. Scheiße! Ich habe mir nicht alle Verbalattacken gefallen lassen, das war für sie Grund. Sie hat einen fadenscheinigen Grund gesucht, mit mir zu brechen, und das schon länger. Den habe ich ihr gegeben, aber es ist nicht meine Schuld, wer sucht findet immer was. Trotzdem fühle ich mich unglaublich mies...und wieder hilflos. Sie wollte mit mir brechen um alles zu verdrängen. Ja, ihr Herz hat völlig Recht, es hätte klappen können mit uns beiden, aber es ist nicht so einfach wie es zu Beginn schien. Im Prinzip ist es zwar schon, so einfach, aber das ist der berühmte Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Sie spürt, dass wir zwei unterschiedliche Wesen haben, zwar sind wir beide Genussmenschen, aber eben doch verschiedene Typen. Ich bin auch kein typischer 21jähriger, der mit coolen Gesten vertuscht, dass er die ganze Zeit auf ihre Oberweite glotzt. Ich weiß ohne Arroganz, dass nicht gerade viele mit mir geistig mithalten können(weil die alle so tief wie ich gar nicht sinken können ^^), und das engt sie ein wenig ein, genauso wie die Tatsache, dass ich sie aufrichtig liebe. Da bekommt sie einfach Platzangst, zumal sie noch lange brauchen würde, bis sie so viel empfinden würde wie ich. Obwohl...wenn sie erst einmal heiß und innig von mir geküsst werden würde könnte sich das dramatisch verkürzen...
Dabei finde ich es gar nicht so schlimm, dass wir nicht so ineinander aufgehen wie z.B. Anna und ich. Bei der Liebe kommt es nicht darauf an, sich anzublicken, sondern in eine Richtung zu schauen. Ich habe sie einst gefragt, ob sie für mich gemacht wurde. Ihre Antwort war „ja“. Ich habe nicht gefragt, ob sie wie ich gemacht wurde, sondern für mich...Ich sehe da Schönheitsfehler, ich würde es nie über’s Herz bringen so verletzende Dinge zu tun wie einfach total dicht zu machen und den anderen zu ignorieren. Aber genau so eine löst ganz tiefe Gefühle in mir aus, ist das nicht verrückt? Ich begehre sie so sehr, mein niedliches, süßes, zickiges, intolerantes, intelligentes, verkuscheltes, temperamentvolles, bildhübsches, gefühlskaltes, super liebes Mäuschen...And she doesn’t know what she’s missing...Ich habe ihr viel zu geben, genauso wie sie mir. Warum redet sie nicht mit mir über ihr Gefühlschaos? Es ist keine Schande, etwas nicht zu können, aber durchaus eine, es nicht versucht zu haben. Sie weiß genau, wie schön es sein könnte und dass ich es ernst meine. Wenn sie weiter kommen will, muss sie da durch. Vielleicht wird wieder irgendwann einer kommen, der es ernst mit ihr meint, wobei das bei ihrem Aussehen nicht einfach wird, dafür sieht sie zu gut aus. Vielleicht kommt also einer, vor dem sie dann auch weniger Angst haben muss – Angst, enttäuscht zu werden, Angst, dass es nicht passt, Angst, sich zu binden, Angst vor Nähe. Dann wird es oberflächlich einfacher als bei mir, dafür wird sie ihn nie sehr lieben. Es wird allerhöchstens faule Kompromisse geben, wenn sie sich ihren Ängsten nicht stellt. Damit kommt sie nicht weiter und wird immer insgeheim etwas Wichtiges vermissen. Liebe. Liebe, die ich ihr mit meinen zarten 21 Jahren jetzt schon bieten kann. Ja, das ging etwas schnell, aber das Leben ist ja auch kein Ponyhof. Na ja, darin wird sich letzten Endes zeigen, wie erwachsen sie ist...Ich weiß, dass sie es sein kann. Ich glaube an sie. Daran, ob sie zu mir zurückkommt und sich mit mir ihrer Angst stellt, wird sich zeigen, ob sie so erwachsen ist, wie sie wert darauf legt. Und weil ich an sie glaube, werde ich ihr all’ das Geschriebene zukommen lassen, und zwar genau so. Ich werde nichts streichen und verändern außer den Rechtschreibfehlern. Sie bekommt 1:1 Einblick in meinem Kopf, ich hoffe, sie weiß dieses Vertrauen zu schätzen. Ich werde warten...und wenn nichts mehr kommt, werde ich das kleine Mädchen eben für immer in Ruhe spielen lassen. Wenn sie kommt, dann nehme ich sie an die Hand und mache sie zu einer der glücklichsten Frauen dieser Welt. Ich hoffe es so sehr...